Várias histórias sobre informática.
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HISTÓRIAS VERÍDICAS DE SUPORTE À INFORMÁTICA

Esta é uma coletânea com casos verdadeiros ocorridos em suportes de informática, nas mais diversas partes do mundo, enviados pelos mais diversos colaboradores aos mais diversos grupos de discussão. Se você se acha ignorante em computadores, leia as histórias abaixo...

01.A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" ("Pressione Qualquer Tecla") por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

02.Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

03.Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto fez a célebre indagação à atendente: "Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um !"

04.Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ? "
Cliente: "O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou."
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então." Ao chegar, a surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD!

05.A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão... Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico. Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."

06.Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor. A resposta: "Samsung!"

07.Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando sobre o 'Windows' ("janela", em inglês). A mulher respondeu: "não, a mesa do computador fica próxima da porta. Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador dele próximo à janela, e está funcionando bem!"

08.Ouvido numa loja de computadores.
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas será que tem algum compatível com meu computador?"

09.Cliente: "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"

10.Cliente: "Então você vai me conectar à Internet, certo?"
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da Internet, certo?"

11.No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
Suporte: "Precisamos de um modem"
Diretor: "O que você sugere?"
Suporte: "Sugiro um de 33.600."
Diretor: "Você está louco... esse é muito caro!"
Suporte: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800."
Diretor: "Continua caro! Qual é o mais barato?"
Suporte: "Existe o de 2.400, mas é difícil de achar..." (já quase explodindo..)
Diretor: "OK!" - vira para secretária - "Oooo, Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 para a compra do modem!"

12.O técnico recebe um telefonema:
Usuário: "Oi !!! alo... olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum."
Suporte: "Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?..."
Usuário: "Sim!"
Suporte: "Apertou o botão escrito Power?!..."
Usuário: "Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador (leia-se: mouse) pequeninho que estava junto e ai apertei o turbo mas nada..."

13.História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do Internet Mail, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte e exclama: "Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!"

14.Diretor pergunta para suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

15.O usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede. Numa consulta por telefone, o analista pergunta: "Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?"
O novato responde prontamente: "Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas".

16.Usuário: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou".
Suporte: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".  Usuário: "Há dois dias".

17.Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone meu computador".
Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

18.Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra a uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: "E agora?"
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras!"

19.Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema." "Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes... eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
"Vem o quê ?!"
"Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, como o usuário do "cebiquim".
"Ai o cara vem com essa mensagem... E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente..."
"Peraí... qual é a mensagem?"
"Cebiquim"
"Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido ate o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o C:\

20.Cliente: "Eu estou com um problema no meu sistema e..."
Suporte: "Tente 'resetar' a máquina e ligar novamente..."
Cliente: "Como eu faço?"
Suporte: "Aperte a tecla 'reset' em seu computador..."
Cliente: "Não tem!"
Suporte: "Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?"
Cliente: "Não."
Suporte: "CTRL"
Cliente: "Ah, tá..." (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)
Suporte: "Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT..."
Cliente: "ALT ?"
Suporte: "É, do lado direito dela..."
Cliente: "Ah, tá bom..." (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) e agora?
Suporte: "Agora, você aperta a tecla 'Delete' ou 'Del' do lado direito do teclado..."
Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) "Ah, eu não alcanço!!!!!
Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
Suporte: "Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dá um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo..."
Cliente: "Dar um DIR? Espere um minuto... não está funcionando!" Suporte:
"Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!"
Cliente: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "não dá certo..."
Suporte: "Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente novamente."
Cliente: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "Ainda não dá certo! Mas afinal, UMDIR é com 'M' ou com 'N' ??"


Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte/Minas Gerais


BILL GATES MORREU


Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta  estava no purgatório Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se o mando para o céu ou para o inferno... Afinal, você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro, mas, por outro lado, criou também aquele tal de Ruindows... então, no seu caso, vou abrir uma exceção. Vou deixar você decidir para onde você.
Bill respondeu:
- Obrigado, Senhor, mas qual a diferença entre o céu e o inferno?
Deus respondeu:
- Eu permitirei que você dê uma olhadinha em cada um, para que depois você faça a sua escolha. Qual você quer ver primeiro?
Bill escolheu o Inferno. Ao chegar lá viu um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonita por todo lado, a temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia....
Bill falou com Deus:
- Senhor, se o inferno é assim, eu realmente gostaria de ver o céu.
E se dirigiram ao Céu. Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranqüilo, harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar.
Virou-se para Deus e falou:
- Senhor, bem acho que prefiro o Inferno, lá parece mais interessante.
Que seja feita a vossa vontade!, disse Deus e, num piscar de olhos, Bill Gates foi mandado para o Inferno.
Semanas depois, Deus resolveu olhar como o milionário estava passando no inferno. Quando lá chegou, encontrou Bill encurralado por chamas em uma caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando...
Ao ver Deus, Bill gritou desesperado:
- Senhor, isso aqui é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi?
Ao que o Senhor respondeu:
- Ah..., aquilo era só o protetor de tela.


Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte Minas Gerais


Dizem que vão colocar novos títulos em alguns filmes antigos só pra serem assistidos pelos amantes da informática.

Eis a relação dos filmes:


Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates comparou a industria de computadores com a industria automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a industria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão".

Recentemente, a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...

1. Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada você teria que comprar um carro novo.

2. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante.

3. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro parasse e falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

4. Você poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro95" ou o "CarroNT". Mas, depois você ainda teria que comprar mais assentos.

5. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir ...mas, apenas poderia rodar em 5 porcento das estradas.

6. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente.

7. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Indicador luminoso geral".

8. Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

9. O sistema de "airbag" perguntaria "Você tem certeza?" antes de entrar em ação.

10. Se você se envolvesse numa colisão, você não teria a menor idéia do que aconteceria depois.


SOBRE O WINDOWS

Será que o Windows é um vírus?
Não, o Windows não é um vírus! Veja por que não:


Para cantar com a melodia de Águas de Março: é o fim do caminho.

    É pau, é bug
    É o fim do programa
    É um erro fatal
    É o começo do drama
    É o turbo pascal
    Diz que falta um begin
    Não me mostra aonde,
    e capota no fim
    É dois, é três
    É o quatro-oito-meia
    Instrução ilegal
    QEMM bloqueia
    É o erro no boot
    É um disco mordido
    Hard disk estragado
    Ai meu Deus to fudid..
    São as barras de espaço
    Exibindo um borrão
    E a promessa de vídeo
    Voando pro chão
    É o computador
    Me fazendo de otário
    Não compila o programa
    Salva só comentário
    É ping; é pong
    O meu micro reboota
    O scan não retira
    Vírus filho da p..
    O Windows 95 não entra
    Nem volta para o DOS
    Não funciona Reset
    Detona o CMOS
    Abort, Retry
    Disco mal-formatado
    PCTools não resolve
    Norton trava o teclado
    É a impressora sem fita
    Engolindo o papel
    Meu trabalho moído
    Cuspido para o céu
    São as aulas de março
    Mostrando o que são
    As promessas de micros
    Da Computação