Piadas de Bichas
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Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai
- Chuchu - responde o garoto. ( Ufa! - pensa o pai).
- Qual seu numero preferido? - pergunta o Dr. 24! - pensa o pai.
-11 - responde o filho.( Ufa - pensa o pai).
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! - pensa o pai.
- Jacaré! - diz o filho. (Ufa, aliviado fica o pai).
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.
cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.
- Juiz - responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, pergunta para o médico: -
Meu filho não é gay, não é Dr.?
- Dr.: - Seu filho é gay assumido:
Chuchu, dá o ano inteiro...
11 é um atrás do outro...
Jacaré se defende dando o rabo, e...
Juiz vive na vara.


Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte Minas Gerais


Um forasteiro viajava de bicicleta pelo interior de São Paulo, quando chegou à pacata cidade de Campinas. Esfomeado, e com pouco dinheiro no bolso, chegou a um boteco e foi logo dizendo:
- Quero comer um americano, por favor?
A bichinha no balcão, de pronto respondeu:
- How are you, my friend??

Snake snake@netway.com.br  


TIPOS DE VIADOS

O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos:

É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.

Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).

É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são:

bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.

É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cú.

É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.

É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido.

É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.

É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!

É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?

**MEIGO**

É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay.

Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLIRIO!"

É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um...


A bichinha chega com as mãos escondidas atrás das costas e diz para um rapaz bonito:
- Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos, eu dou para você.
Aí o rapaz pensa e diz:
- Cinco!
- Acertou! Amanhã eu trago as outras três.


Um cara foi ao médico para buscar seus exames e o médico já foi logo falando:
- Olha, eu tenho 2 notícias pra te dar: uma boa e uma ruim.
- Então me fala a ruim primeiro, doutor.
E o médico:
- A ruim é que você tem uma forte tendência pra ser gay.
- É mesmo, doutor? E qual é a notícia boa?
- A boa é que eu te acho um gato!


A bicha foi para o club aí chegou uma de suas companheiras, e falou:
- "Aí, a água está fria pra caralho."
Então a outra bicha gritou:
- " Sai da frente que eu vou pular de bunda."


Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!


Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastoreio sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou.
É aqui que o cão faz chupeta?
É aqui mesmo disse o outro.
Então duvido faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE.
E o cão nem se movia:
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE vou te ensinar pela última vez hein.


Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!


Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios . Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela . Curioso ele resolve indagar a um deles :
- O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela ?? A resposta :
- É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.


Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...


Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Quando estão no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entre com tudo no cuzao da bicha. A bicha virou o zoinho e diz pro matuto.
- Aí que maravilha, to falida.
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha:
- Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú.


Pesquisa feita na Cinelândia, Rio de Janeiro sobre qual o melhor regime político para o Brasil.
Entrevista o lº. Resposta:
- Democracia.
O 2º, - paralmentarismo.
O 3º, - presidencialismo.
Finalmente, passando um gay, perguntou-se o regime da sua preferencia. Ele respondeu:
- Nem presidencialismo, nem parlamentarismo. Eu gosto mesmo é da DITA-dura.


Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um dia, as duas caminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois não quer ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto. Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão e falou:
- Está se escondendo, bicha?
E a outra:
- Não, é que estou "morta" de vergonha.


Certa vez, passando pela cidade de Campinas, um casal viu-se obrigado a parar visto que a senhora se encontrava no nono mês de gestação e sua bolsa d'água acabava de se romper.
O dito marido preocupou-se em encontrar um hospital o mais rápido possível, e lá chegando o médico foi logo pondo-lhe a par da situação:
- Olha, meu caro, não sei se você sabe, mas os nenens que nascem em campinas, são em sua grande maioria, homossexuais.
- Mas doutor, que eu vou fazer ?!?!?! Não dá mais tempo de sair daqui..... ...e agora ???
- Olha, torça para que seja uma menina, mesmo assim, se for menino, há uma pequena possibilidade de ser macho: se nascer quietinho, é homem, porém, se abrir o berreiro e começar a espernear, não tem jeito, é viadinho !!!
E lá estava o pai todo preocupado, no décimo quinto cigarro.... ....derepente surge o médico pela porta com a criança nas mãos sem fazer um piu só:
- É menino!!! O pai já dava pulos de alegria.
- E está quietinho.... ...É macho!!! É macho!!!!
E o médico:
- Macho??? Deixa só eu tirar o dedo do cuzinho dele para você ver só o escândalo!!!!!!


Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto! Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar!
- Ah... é, é?! Não acredita? então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... tá vendo?... e está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?


A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão prá ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!


A bicha entra no banheiro publico e deu de cara um corcunda mijando:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando!
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?


Em plena sexta-feira santa as suas bichinhas passeavam de braços dados numa rua próxima do cais do porto. Nisso passa um marinho fardado e uma das bichas provoca:
- E aí bonitão?
Ao que a outra comenta:
- Se controla, querida, que hoje não pode comer carne!
- Marinheiro pode, marinheiro é peixe!


- Papai, papai - diz o menino, orgulho! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cú parar de doer!


A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três - responde a bichinha, com voz afetada!
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - diz ele, descuidado!
- Um... dois... três... quatro...


Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
- Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor...?
- Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
- E agora? O que vamos fazer? - pergunta a outra bicha.
- Não faz mal, boba, a outra a gente come!


Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
- Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender!!!


Havia três bichinhas conversando:
- Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
- Eu não! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
- Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando uó-uó-uó-uó!


A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!


A bichinha chega ao Hospital quase em estado de coma. Tinha passado o final de semana na maior orgia e isto resultou num "brioco" totalmente esfacelado.
O médico que o atendeu foi bastante pessimista no diagnóstico:
- Meu senhor, - disse ele, ainda espantado - o seu ânus está num estado deplorável! Lamento informá-lo mas não tem mais recuperação!
- Ai, meu Deus, que tragééédia! - exclamou a bicha, afetada. - Eu não posso viver sem meu cú, doutor! Pelo amor de Deus, dê um jeito senão eu vou me matar - completou a bicha com voz chorosa.
- Fique calmo - disse o médico, pensativo. - Eu já volto!
Saiu da sala e voltou cinco minutos depois com um sorriso no rosto.
- Tenho boas notícias! Acaba de chegar no hospital um defunto jovem!
Podemos fazer um transplante!
O transplante foi o maior sucesso! Na semana seguinte, a bicha retorna ao médico para retirar os pontos. Feito o serviço, o médico aproveitou a ocasião para lhe passar um sermão:
- O senhor agora precisa tomar mais cuidado com o seu ânus!
- Eu?? 'Magina!!! Se o outro que era meu eu nem ligava, com este aqui, eu vou rodar a baiana!!!!


A bicha vai ao médico:
- Tô com dodói! — diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!


Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cú na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açúcar!


Madrugada de sexta-feira. Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar. Em poucos minutos junta uma multidão enorme! Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando prá cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar. De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço! A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caia. Há poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!