Piadas Diversas
A cada dia mais novidades, confira sempre!

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam q estão no paraíso. Só podem ser argentinos!


Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLÓS".
- HIPOGLÓS????, que raio de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que
responde na bucha:
- Pacú assado.


Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e  não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA:  R$ 100,00
NO SOFÁ  :  R$ 50,00
NO CHÃO:   R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00  e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro  vezes no Chão!!!!


Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar as instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interveio à senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato reflexo tira o carro do caminho, salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da P***! 
No mesmo instante a música do rádio pára e ela escuta:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..." 


Um cara foi se confessar e o padre:
- Quais são os seus pecados, meu filho?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Mas isso não é pecado.
- É que o senhor não tá entendendo, eu como um gay há três anos.


Um jovem recém casado e recém formado, foi à sala do patrão para pedir  um  aumento e disse logo de cara: 
- Chefe, acho que o senhor deveria aumentar meu salário. Já aviso de antemão que há quatro companhias atrás de mim. 
O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. Ele nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta: 
- Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as quatro companhias? 
- Claro! A de água, a de telefone, a de luz e a do cartão de crédito. 


Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.    
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar .... ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
- Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm ... Esta fantástico, meu dedo indicador
ate parou de doer...


FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria  de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não,  - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse  em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica FHC. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma  tragédia!
- Fantástico! - Exclama FHC. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!


O torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queimar o estoque...
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra
completar os dois reais.


Porque despedi minha secretária...

Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam.
Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
- Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
- Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink.
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
- Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala .


Um Tricolor, foi ao médico porque queria muito torcer para o Vasco e não conseguia:
- Doutor, eu quero torcer para o Vasco, por favor me ajude, eu faço qualquer coisa! Por favor...
- OK, temos um procedimento cirúrgico, é meio arriscado mas deve resolver...
- Tudo bem, eu topo.
- OK, então venha amanhã em meu consultório que faremos a cirurgia!!
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
- OK, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica.
Agora me passe um pouco dessa merda de cavalo para eu colocar no lugar.
- OK... Pronto, cirurgia encerrada.
No dia seguinte no hospital:
- Vamos ver se deu certo, cante o hino do seu time do coração:
- Uma vez Flamengo... Sempre Flamengo...
- Xiiiiii, exagerei na merda outra vez !!!"


O mineirinho foi ao médico pois estava com dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:
- "Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."
O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema do mineirinho era que ele estava fazendo sexo demais. O mineirinho levantou as mãos para o céu e disse:
- "Graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal."

Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte Minas Gerais


Numa manha seca e ensolarada, três caipiras estão agachados na beira da
estrada, em silencio.
Passa um carro esporte. A velocidade e tanta e a poeira tão densa que nem da pra ver direito. Uma hora depois o primeiro mineiro diz:
- Era Forde...
Duas horas mais tarde, lá pela hora do almoço, o segundo mineiro
retruca:
- Tsc, nada... era Chevrole...
Umas cinco horas depois, ao cair a tarde o terceiro se levanta devagar, bate o pó da roupa com as mão e se despede:
- Bão, vô imbora que num gosto de discussão...


No consultório:
O Medico para o paciente:
- Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você ta vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!


Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu, passou a chamar-se Buck; Chu, passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.


O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira.
Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Um Sprite e dois biscoitos!


A mãe estava para casar as 03 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.
As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro :

"MEU MARIDO O CHANCELLER"

A mãe pega uma propaganda do cigarro e lê :
- CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:

"MEU MARIDO COMO O CAFÉ DAMASCO"

A mãe pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito : 
- CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!

Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas :

"MEU MARIDO A BRITISH AIRWAYS"

A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e...
- Bom-dia! British Airways, DUAS VEZES AO DIA, SETE DIAS NA SEMANA, EM QUALQUER LUGAR....ÀS SUAS ORDENS !!!


Tarde no circo. Era chegada a hora do numero do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho, girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas, esgueirando-se pela multidão. Alguns, menos desesperados, gritavam:

- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas...
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:
- PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER !!!!!!!!!


Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados.
No que o moço disse:
- Essa foi a melhor noite da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você e uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como e que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você e. Você e petisca.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor , percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.


O marido está no quarto, todo feliz com seus sapatos novos. Então, antes de ir deitar, ele calça novamente os sapatos e anda no quarto, pelado. Aí fala pra mulher que está olhando a cena:
- Querida, você viu meus sapatos novos? São tão bonitos, tão elegantes, que até meu pinto se curva pra olhar pra eles.
- Ah, é? - responde a mulher - Você deveria então ter comprado uma gravata.


Um homem encontrou com um amigo que há muito tempo não via e contou pra ele:
- Você sabe que, quando eu completei 25 anos de casado, mandei a minha mulher para o Japão?
- Puxa! Já imaginou o que você não vai fazer quando completar 50?
- Aí eu vou buscá-la .


A mãe pergunta ao médico:
- Doutor, será que posso falar sobre sexo com minha filha de treze anos?
E o médico:
- Pode e deve, minha senhora.
- Por quê?
- A senhora vai aprender muito com ela.


Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar, ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas...
- Mas, o quê?
- Aí eu pensei comigo mesmo: será que não estou enforcando o homem errado?


Um francês em visita à Bahia se aproxima de um menino que está descascando um coco e pergunta:
- Comment s'appele?
E o menino responde:
- Não é pele, é casca!
- Comment?
- Com a mão, não! Com a faca!
- Je ne compreends pas...
- Ah, não quer comprar, não compra, ora!


Num curso de pára-quedismo, o instrutor diz aos alunos:
- O importante é vocês lembrarem o seguinte: pulou do avião, contem até 10 e depois puxem a cordinha para abrir o pára-quedas.
Um aluno levanta a mão e o instrutor diz:
- Pois não?
- (gago) A-a-até qu-quan-quanto t-t-te-tem q-que con-con-contar?
- Pra você até três.


Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos:
- Puxa vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.
"PUFF"! A cadeira de balanço se transforma em puro ouro.
- Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
"PUFF"! Ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada.
- Dona fada, eu quero que meu gato se transforme num lindo príncipe.
"PUFF"! E diante dela aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe! A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar.


Dois chefes de seção estão conversando no café da repartição.
- Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
- A metade...


Um surfista, achando que suas partes íntimas estavam muito brancas em relação ao resto do corpo, tirou a roupa, se enterrou na areia e ficou apenas com o pinto de fora. Aí vinha passando uma senhora que, ao ver aquele objeto estranho tomando sol, falou:
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje, que eu tenho 80, essa coisa cresce em qualquer lugar!


O marido viaja pra Alemanha e, quando está em reunião com altos executivos, sua mulher telefona:
- Amoor! Eu tenho uma notícia boa pra você, mas também uma notícia ruim....
- Escuta, meu bem, estou aqui numa reunião importantíssima e não posso ficar falando ao telefone. Mas eu quero saber qual é a notícia boa que você tem.
- Sabe que o airbag do seu Mercedes novo funciona que é uma beleza?


Três sujeitos discutiam sobre quem entre eles tinha a profissão mais antiga.
- Não quero contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletricista - mas quando Deus disse: "Faça-se a luz", quem vocês acham que tinha preparado a fiação?


Dois homens vão a julgamento por posse de certa quantidade de drogas. As prisões estão cheias e o juiz decide experimentar outra coisa. Diz-lhes que eles vão fazer um serviço comunitário, uma campanha para tentar afastar as pessoas das drogas.
Passa-se um mês e eles voltam ao juiz para seu relatório.
- Eu consegui convencer 173 pessoas na campanha -- diz o primeiro
- E como você fez isso? -- pergunta admirado o juiz
- Fácil! Só lhes mostrei esse desenho:
- Esse é o seu cérebro: O
- Esse é o seu cérebro quando você usa drogas: o
- Já eu consegui convencer 275! -- diz o segundo
- Como? - pergunta mais admirado ainda o juiz
- Mostrei-lhes esse desenho:
- Esse é o seu cú: o
- Esse é o seu cú quando você sai da cadeia: O


Depois que a mulher entrou no oitavo mês de gravidez, o marido se encontra condenado a dormir no sofá. Uma noite, quando ele se prepara para passar mais uma noite de cão, a mulher o fita com ar de compaixão. Ela entende que ele é apenas um homem, e que ele tem necessidades que ela não tem condições de satisfazer.
Então, num lance de bondade, ela pega uma nota de 100 na carteira e a dá ao marido:
- Meu amor - diz ela - por minha causa você não dorme direito e eu não tenho como te proporcionar aquilo que te dá tanto prazer. Toma, pega essa grana e vá na vizinha. Ela vai concordar em trepar com você. Mas lembre-se que é uma única vez, certo? Estou fazendo isso por você, só porque te amo!
O marido nem acredita. Ele pega rapidinho o dinheiro antes que a mulher mude de idéia e vai correndo para a casa da gostosa da vizinha. Alguns minutos depois ele volta decepcionado. Devolve a nota para a mulher e explica:
- Ela disse que é pouco. Ela quer 200.
A mulher fica louca da vida e explode:
- Desgraçada! Quando ela estava grávida e o marido dela veio aqui, eu só pedi 100...

Luiz Fernando surian@nvc.com.br


Jesus Cristo resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do sistema PAS do Maluf-Pitta. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão...
J.C. entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas.
J.C. levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou :
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...


Um doente esta nas últimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital.
Chamam um padre para dar a benção. O padre chega e se senta a cabeceira do doente. De repente, o coitado começa a se debater, desesperado. Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se esforce.
Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca alguma coisa, dá um suspiro e "bate as botas". Depois de alguns minutos de silêncio, o padre lê o bilhete:
- Sai de cima da borrachinha de ar.

Paulo Sérgio Belotti
pbelotti@mandic.com.br


Depois de passar um ano na prisão sem nenhum contato com mulheres, OJ Simpson é libertado e sente vontade de finalmente deixar a natureza se exprimir.
Assim, mal saído da cadeia ele vai direto para o Hollywood Boulevard, escolhe uma prostituta, que sobe em sua pick-up e os dois vão ao motel mais próximo.
Logo que OJ termina, a puta lhe diz:
- OJ, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
OJ responde:
- Que merda, faz um ano que eu só tenho más notícias. Faça o seguinte pule direto para a boa notícia e não se fala mais nisso.
E a puta responde:
- OK, tudo bem. Bom, a boa notícia é que o seu pau é maior que o do Magic Johnson.


 

O homem decide propor casamento. Maria, sua namorada. Antes de aceitar, pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado como tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.
Ao confessar seu segredo ao noivo, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes.
E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos.
Olhou bem em seus olhos e disse:
- "Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém nascido. Espero que isso não represente um problema."
Ela respondeu que o tamanho do seu pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema.
Os dois se casaram, e partiram para a lua de mel. Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo do quarto. O marido correu atrás, perguntando o que tinha acontecido.
Soluçando compulsivamente, ela disse:
- "Você mentiu! Você me disse que seu pênis era do tamanho de um recém nascido!" E ele responde:
- "Não menti, meu amor! É do tamanho de um recém nascido! Pesa três quilos, e tem 48 cm de comprimento!"


A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?


O sujeito tirou férias e foi para o Alasca caçar ursos brancos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias
voltou para o Alasca. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu mata-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso.
Inconformado de como os ursos brancos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alasca, desta feita com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

Cláudio Ísola Bertioga - SP Homepage:
http://www.geocities.com/WallStreet/Floor/3025/Isola.htm


A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!


O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!


Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia
que meu olho começou a desinchar.


Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção.
Ao chegar perto do pastor o Jeep parou. Desce um homem que, sem mais nem menos, pergunta ao pastor:
- Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acenou que sim;
Rapidamente o homem sacou seu "lap-top" e num instante respondeu:
- Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar lhe deu a ovelha e indagou:
- Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
- Sim, respondeu o homem.
- O senhor e CONSULTOR!
Estupefato o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar a este como adivinhou.
- O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!

Enviado: Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Santo Antônio Belo Horizonte/Minas Gerais


No meio de uma briga fervorosa, a esposa destrata o marido:
- Mas, ora qual.. eu sou fria? Pois fique sabendo que você está cada vez mais parecido com um celular!
E o marido fica por dias com a dúvida. Já em pazes, ele pergunta o porquê da comparação. A esposa explica:
- Veja bem, querido, seu pinto está cada dia menor, passou agora a dobrar, nunca tem bateria quando preciso e agora, não funciona no túnel!!!

Enviada por: André Luiz Silva de Souza andrelsouza@svn.com.br Salvador/Bahia


Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
- Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
- Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
- Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
- Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!


Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara de Batdinha até de madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trançando as pernas disse:
- Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável...
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigi-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou quarta, quinta e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, quinta, e assim chegou a batcaverna. Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho...
- Que isso, Batman? A bebida subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...


O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria Ter sido um dia realmente terrível.
A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"- Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o amante pro nosso apartamento que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pegá-los.
Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz.
Minha esposa estava seminua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi
tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz teve realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
"-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- Ok, eis as regras: Antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela sacada!
Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada exatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima.
Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
- "Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira..."


Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar, e a esposa gostava de ler. Um dia o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e começou a ler um livro. De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que está fazendo.
- "Lendo um livro", responde ela.
O Fiscal de Pesca lhe diz que ela está numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não está pescando. Ao qual ele responde :
- "Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la".
Brava com a atitude não muito razoável do Fiscal, ela lhe disse:
- "Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!"
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- "Mas eu nem sequer a toquei!"
Ao qual a senhora responde:
- "Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!"


Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!


O Fernando Henrique vai a festa do 145o. aniversario do Roberto Marinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da Republica.
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso?
- O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara.
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é...existem muitos sósias seus por ai ... o senhor vai ter de provar que é senhor mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça ?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
- O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Também, o Guga esqueceu seus documentos. Dei uma raquete pro menino e ele fez estripulias.
- O Ronald Golias esqueceu seus documentos. Contou uma piadinha do joãozinho e eu morri de rir.
- O Maquila esqueceu também os documentos. Quando ele começou a gingar para me dar um soco, deixei ele entrar na hora.
- O Gustavo Borges também não trouxe nadica de nada de documentos, mas ai ele logo disse como devo fazer para aprender a nadar e quis até me dar aulas... não tive nem como discutir com ele. Entrou sem mais.
- A Tiazinha também esqueceu os documentos. Quando ela deu uma super rebolada, liberei na hora a entrada pra gostosona.
- O Nelson Piquet também esqueceu os documentos mas como eu estava com problemas no freio ABS do carro e ele me deu umas dicas e tanto, logo deixei ele entrar.
- O Cid Moreira não tinha nem xerox do RG. Quando começou a conversar, com aquela voz aveludada, (única) autorizei na hora!
Ai o Presidente disse:
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Ok. Pode entrar, Sr. Presidente!


Três agora pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Chico?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTÍBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro...


Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali,
com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Passa um tempo, o Zé morre e quinze dias depois dele morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia dar uma contribuição para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar o meu avô.


O sujeito acorda, vê um homem de branco ao lado e pergunta:
- Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?
- Eu não sou doutor, não. Eu sou São Pedro.


Dizem que o FHC ligou pro Guga e falou:
- Guga, eu morro de inveja da vida que você leva. Ninguém torra sua paciência quando viaja pro exterior e ainda torcem por você. Como eu faço pra ser um bom tenista?
E o Guga:
- Vai ser difícil, presidente. Em primeiro lugar, pra ser um bom tenista, tem que ter pulso firme.


Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
- Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
- Querida, que estátua é esta?
- Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua
igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também.
O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da "estátua" e falou:
- Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo d’água.


João ia saindo da farmácia quando encontra seu amigo Chicão e pergunta:
- Você está doente?
- Não, por quê?
- Porque você está saindo da farmácia, ora.
- Ah, e se eu estivesse saindo do cemitério, eu estava morto?

O ceguinho andava a perigo e clamava:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.
Seu amigo carioca ouviu as súplicas e, tocado pela profunda necessidade do ceguinho, disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama, e ele:
- Como é que você está vestida ? hein? hein? hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!
- Ahhh, suspira o ceguinho, é hoje! Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus! É hoje! Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado óticamente (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!).
- Ai que tesão! É agora, meu Deus! Sueli, você já fez 69?
- Ainda não. Faço amanhã.


Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da 10ª vez ele foi reclamar com a
aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
- Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres?
Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso.
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais
estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de água morna atingiu sua busanfa.
- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável.
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
- Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas.
O rapaz então foi ao delírio.
- Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto.

Então resolveu apertar o ultimo botão RAT. Acordou dias depois num hospital, sem entender nada.
Chamou a enfermeira e perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
- O Sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax.


O cara é virgem e vai se casar com uma mulher que já tem mais hora de cama que urubu de vôo. Ela chega pra mãe e diz:
- Mãe como faço eu não sou mais virgem e João vai descobrir?
A mãe responde:
- Filha descobre nada, seu pai que era puta veia eu enganei. O João coitado vai engolir. No dia da lua de mel você vai para o Motel e eu alugo um quarto ao lado. Ai você deixa a porta aberta, quando eu ver que vai gozar eu faço o barulho.
Ai foi ela para o quarto com o João. Na hora que o cara estava quase gozando. A mãe perto da porta semi aberta, pega uma champanhe e estoura.
O João pergunta:
- Que foi isto meu amor?
Maria responde:
- Foi o meu cabaço João!
João avisa a Maria:
Então pode pedir o saca rolha que ele entrou no meu cú.


Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava..
- Estou a mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto..
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faca nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar.
Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar.
Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista.
Pensou em silencio:
- Ha 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada a pedra.
Em uma outra face da pedra estava escrito:
Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.
Desesperado com a situação e rapaz se atirou pela janela atras da pedra.
Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama.


O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
- Então boa sorte!
Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amígdala!


Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!


Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá prá ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá prá ela a chave do meu quarto!


O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!


O sujeito esta jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.


Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto é de você!


Foi encontrado no bolso de um suicida, a seguinte carta:
Ilmo. Sr. Delegado de Polícia: Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Explico-lhe Sr. Delegado:
tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou-se daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher, deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando a minha mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe. Assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr, Delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado.


Maguila em entrevista no Faustão:
- Mais do que nunca estamos recebendo esta figuraça no nosso programa, que na verdade é um exemplo pra muitos, tanto no pessoal como no profissional. Maguila me diga três palavras começadas com hiper:
- Hipermercado!
- Muito bem, a segunda?
- Hipertensão!
- Fantástico. E a última?
- É, é, farmácia!
- Famácia, Maguila?!- Espere, você num deixa eu terminar de falar: farmácia hiperfumaia.

Uma velhinha foi um dia ao Banco levando uma bolsa cheia de dinheiro e insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente. O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar? Ela respondeu Us$ 165.000 dólares, e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa.
O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- A senhora, me surpreende com tanto dinheiro assim. De onde sacou?
A velhinha respondeu:
- Faço apostas.
- Apostas ?, perguntou o Presidente. Que tipo de apostas?
A velha comentou:
- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados.
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta é uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo.
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro, respondeu o Presidente. Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados
A velha disse:
- De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanha as 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro, respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
Na manha seguinte, as 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
- 25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver.
O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
Perguntou-lhe então:
- Posso toca-los?
Bem, acho que é justo nessa situação. De acordo, disse o Presidente. - 25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede.
O Presidente perguntou a velhinha:
- O que esta acontecendo com o seu advogado?
Ela comentou :
- Nada, é que apostei com ele Us$ 100.000 dólares que hoje, as 10 h, teria os ovos do Presidente do Banco nas minhas mãos.


Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!


A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
- Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? - pergunta!
- Está ótimo - responde a mulher.
- Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?


O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!


O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida:
- Vem, me faz sentir mulher!
- O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moca e diz:
- Toma, lava!


Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:
- Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!! - e apontou para a direção.


Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "pinto", então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!


Um cara meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso!
O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão fala:
- 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
O cara desmaia, no ato! O negrão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Eu entendi: Fique de costa, seu viado!


Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
- Ótima idéia, irmã!
Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- A padre, são coisas mortas!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.

- Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!


Uma tropa de legionários viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma epidemia nos camelos. Sobrou só um! E lá vai a tropa toda em cima de um camelo só. O general, que ia em cima da cabeça, notou que o camelo estava chorando. Então perguntou ao coronel:
- Coronel, este camelo está chorando! Ele não pode morrer! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O coronel repetiu a ordem pro capitão:
- Capitão, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O capitão repetiu a ordem pro major:
- Major, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Major repetiu a ordem pro tenente:
- Tenente, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Tenente repetiu a ordem pro sargento:
- Sargento, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Sargento repetiu a ordem pro cabo:
- Cabo, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O cabo repetiu a ordem pro soldado, que era o ultimo e estava pendurado no rabo do camelo:
- Soldado, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Eu sei senhor, por que o camelo está chorando!
- E porque ele está chorando?
- Por que eu estou com meu pé enfiado no cú dele.
- Então tire seu pé daí.
- Não posso senhor, senão eu caio.


Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa:
- Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários .


Desesperado com as derrotas do exercito alemão, o chefe do Campo de Concentração, resolve falar aos judeus.
- Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Qual vocês querrem oufir prrimeirra?
Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala:
- O boa prrimeirro... - Metade de foces vaon foltarr prro caza!!!
E uma grande comemoração toma conta no campo.
- E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho.
- O rruim e que e só o metade de cima.


Uma Freira de um convento chega às 23:00 desesperada e gritando para a Madre Superiora:
- Madre, Madre, eu fui estuprada, me ajude !!
- Calma minha filha. Vá ate a dispensa e chupe dois limões !
- Isto vai fazer com que eu não fique grávida ?
- Não, não vai evitar. Mas pelo menos vai tirar este seu sorriso safado do rosto !


Uma Freira estava costurando suas calças quando espetou o dedo:
- Porra !!!
- Ih caralho, falei porra!!!
- Puta que pariu, falei caralho!!
- Ah foda-se, não queria ser Freira mesmo.


No confessionário, um rapaz com o Padre:
- Padre, eu vim me confessar, é que ontem chegou visita lá em casa, meu tio, minha tia e minha prima, e hoje todos foram passear, só ficou eu e a minha prima, e o Senhor sabe como é né, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU minha priminha
- Meu filho, isto é um pecado grave, que não deve se repetir, você deve rezar 5 Pai Nosso, e 5 Ave Maria. Vai com Deus meu filho
No dia seguinte estava o pecador lá novamente:
- Padre, o pessoal continua lá em casa, hoje eles foram passear novamente, fiquei eu e a minha tia em casa, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU
- Filho, isto é gravíssimo, você deve rezar 50 Pai Nosso, e 50 Ave Maria, agora
No dia seguinte, no confessionário novamente:
- Padre, hoje todos foram nadar no clube, mas meu tio não gosta de piscina, ficou em casa comigo, eu conversei um bocado com ele e PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU
- O seu tio, mas meu Deus onde é que este mundo vai parar, o senhor deve rezar o resto da tarde como penitência
No dia seguinte, aparece o mesmo rapaz no confessionário, e o Padre apavorado:
- Você aqui ..., quem foi desta vez?
- Não Padre, é que o pessoal que estava lá em casa foi embora, eu não tinha nada para fazer, vim aqui bater um papinho como o Senhor
PAPO VAI, PAPO VEM ...


- Padre, meu namorado é um filho da puta, ontem nós estávamos juntos e ele colocou a mão na minha perna
- Mas eu estou colocando a mão na sua perna e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas Padre, ele colocou a mão por dentro da minha calcinha
- Minha filha, eu estou colocando a mão dentro da sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas ele foi além Padre, ele tirou a minha calcinha
- Qual o problema minha filha, eu estou tirando sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas Padre, ele tirou o pinto pra fora da calça
- Mas eu estou tirando meu pinto pra fora também, e nem por isso eu sou um filho da puta
- Padre, ele enfiou o pinto dentro de mim
- Mas eu estou enfiando meu pinto em você também, e nem por isso eu sou um filho da puta
- Padre, mas ele está com AIDS
- Que GRANDE FILHO DA PUTA