Piadas do Juquinha e Cia.
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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. O pai olha o preço cobrado e se assusta:
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!


Joãozinho está no seu quarto, quando de repente começa a gritar cada vez mais alto:
- Mãe, traz um copo d'água pra mim! Mãe, traz um copo d'água pra mim! Mãe, traz um copo d'água pra mim!
E fica gritando sem parar, até que a mãe, lá da sala, grita pra ele:
- Joãozinho, se você não parar de gritar, eu vou aí te bater!
- Quando você vier me bater, traz um copo d'água pra mim?


Joãozinho e Pedrinho chegam perto da vovó e perguntam:
- Vó, como é que os bebês nascem?
- Meus queridos netinhos, os bebês nascem pela cegonha.
Ouvindo aquilo, Joãozinho cutuca Pedrinho:
- A gente conta ou não conta a verdade pra ela?
- Melhor não, ela tá muito velhinha, pode morrer de susto.


Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino.
Este acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
- Jesus!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte/ Minas Gerais


Joãozinho foi ao shopping no natal e encontrando o papai noel perguntou:
- Papai Noel, você roe unha?
E o papai noel respondeu:
- Rou, rou, rou!!!


A professora pediu aos alunos que escrevessem uma redação na qual constassem três temas: Religião, nobreza e sexo. Joãozinho fez em dois minutos e entregou. Era assim:
- "Meu Deus - disse a princesa - trepar é bom demais".


No último dia de aula, os alunos levam presentes para a professora. O filho do dono de uma doceria lhe entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria lhe dá seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro.
- Acertou, professora!
E por fim Joãozinho, filho do dono do bar, lhe entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, prova e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela prova mais uma gota.
- É um uísque?
- Não.
Prova outra gota:
- É uma cachaça?
- Também não.
- Então desisto. O que é que tem dentro dessa caixa?
- Um cachorrinho.


No colégio, a professora fala pra turma:
- Hoje, a aula será sobre versos e rimas. Mariazinha, diga um verso.
E a Mariazinha:
- Eu tenho uma coisa que é só minha: o coração da minha mãezinha.
- Muito bem. Agora você, Joãozinho.
E o Joãozinho:
- Eu fui à praia de Água funda, a maré estava baixa e molhou minha canela.
- Ué, que besteira é essa, menino? O seu verso não rimou.
- Não rimou porque a maré estava baixa, se a maré estivesse alta.


Vovô e Joãozinho estão passeando no parque. Joãozinho pergunta:
- Vovô, você vai tomar esse Viagra que estão falando por aí?
O vovô olha sorrindo e responde:
- Não, Joãozinho, acho que não.
- Por que não?
- Pra que botar tinta na caneta se não tenho papel pra escrever?


Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- E quem te deu?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah,parabéns!!
- Vinícius,o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem te deu?
- Meu pai!
- E o que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- E quem te deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Juquinha, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem te deu?
- Eu peguei da minha vó!
- E o que ela falou?
- Devolve, devolveeee, devol.....


A menina entra apavorada em casa, chorando e a mãe pergunta.
- O que houve, minha filha?
- É que hoje teve aula de educação sexual e eu perguntei pra professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar que o esperma entra.
- Sim mas por que o choro?
- É que ontem brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto.


O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paieeh,eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho ,claro que não! mas que bobagem eh essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".


O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho .


A professora de francês escreveu na lousa:
"Le lion est le roi des animaux", e pediu para traduzir.
Juquinha não teve duvidas:
- O Leão quis urrar, mas desanimou.


O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, ve um televisor e comenta:
- Olhe, papai, 'pilipis'
O pai diz:
- Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'
Daqui a pouco o menino diz:
- Olhe, papai, 'pilco'
O pai diz:
- Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'
O menino olha para o pai indignado e diz:
- Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!


Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta, para sua mãe. A cada passagem o garoto ia dizendo...
- Olha mãe agora com um pé ( pedalava com um dos seus pés )
- Olha mãe agora sem os dois pés !!
- Olha mãe agora sem uma mão !!
- Olha mãe agora sem os dentes.


A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que e que você está fazendo isso?
- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
- Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????


Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!


Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.


-Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.


- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas.


-Mamãe, cansei de brincar com o vovô.
- Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai dormir.


-Mamãe, por que o papai tá pálido??
- Cala a boca e continua cavando!!


-Pai, não quero ir mais na Europa!!
- Cala a boca menino, e continua nadando!!


Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse.


Estavam 2 meninas de 7 anos conversando sobre o Natal:
- O que você vai querer?
- Eu quero um OB.
- Um OB disse a outra assustada, por que?
- Ora, o homem da TV disse que com ele pode ir a praia, tomar banho de piscina, andar de bicicleta.


Então no meio da estrada o carro de um senhor fura o pneu. Perto dali havia um posto de gasolina e então ele foi pedir para arrumar o seu pneu pois seu estepe estava furado também. Um menino que se encontrava ali se propôs a ajudá-lo:
- Aaaahhhhh....Meu pai tem dois desses pneus aí e eu já sei como arrumar, vou te ajudar, me leve até o seu carro.
Então o homem o levou e chegando lá abriu o porta malas. O menino disse:
- Aaaahhhhh.......meu pai tem dois desses porta malas lá em casa!
O homem já meio nervoso por causa do acontecido resmungou:
- Ah é??
Ele então retirou o macaco e o menino falou:
- Aaaahhhhh....meu pai tem dois desses aí!!
O homem então não ligando para que o menino falava se abaixou para colocar o macaco debaixo do carro e sua calça rasgou botando tudo pra fora! O menino então ficou só olhando.
O homem então virou para ele e disse :
- Não vai me dizer que seu pai tem dois desse aqui também né?
O menino então respondeu:
- Não...tem um só mas dá dois desse aí.


A professora perguntou para o Joãozinho:
- Fale três partes do corpo humano com a letra Z.
Ele respondeu:
- Zoio Zumbigo e Zoreia.
Então ela perguntou:
- É!!! Que nota você acha que vai tirar com essa mesma letra.
Ele respondeu:
- Uns zoito


Betinho e Juquinha na maior briga:
- Meu pai é melhor que o seu!
- É nada.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- Não é não.
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom...isso meu pai vive dizendo.


O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Joãozinho. Juquinha, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Juquinha, nós só temos um pinto!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.


A professora entro na sala e perguntou:
- Joãozinho, do que é que você mais gosta?
- Eu gosto de tú, professora!
- Muito obrigada joãozinho, mas do que é você gosta mais?
- Gosto de thotolate, tota-tola.


Um dia em sala de aula a professora caiu e levantou sua saia até a cintura, abaixou a saia levantou-se e perguntou:
- Pedro o que você viu?
- Suas pernas professora.
- 1 semana de suspensão. E você Antônio?
- Suas coxas professoras.
- 1 mês de suspensão. E você João?
Ele se levantou pegou os materiais foi até a porta e falou:
- Pessoal até o ano que vem!


Estavam 3 garotos conversando e se gabando de seus tios:
- O meu tio é padre e todos olham para ele e dizem: que santo!
- Meu tio é cardeal e todos olham para ele e dizem: eminência!
- Pois meu tio tem um pênis de 30 cm e todos que olham pra ele dizem: Meu Deus    


Na aula a professora estava ensinando deduções, e perguntou primeiro ao Fabinho:
  -Fabinho, dê-nos um exemplo de dedução.
O Fabinho, menino rico, morador do Morumbi e sãopaulino explicou:
  -Ontem eu estava chegando em casa, vi o Jaguar na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de BMW.
  -Muito bem Fabinho, agora você Paulinho.
Paulinho, garoto de clase média, morador da Lapa e palmeirense explicou:
  -Ontem quando cheguei em casa, vi o Monza do papai na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de ônibus.
  -Muito bem Paulinho, agora você Zezinho.
Zezinho, que com este nome só podia ser corintiano respondeu:
  -Fessora, ontem quando cheguei na favela, vi minha vó saindo do barraco com o Estadão debaixo do braço e deduzi - Deve estar indo no banheiro pois nao sabe ler....
Na sala de aula, a professora pergunta o que cada aluno quer ser quando crescer.


Quando chega a vez do Joãozinho, ele responde:
- Eu quero ser peludo, professora.
- Peludo? Mas isso não é profissão, menino.
- Não interessa, eu quero ser todo peludo.
- Tá bom, mas por que você quer ser todo peludo?
- É que minha irmã, com um bocadinho de pêlo assim, já sustenta a casa!


Na escola de Juquinha, a professora passou uma redação pra fazer em casa com o seguinte tema: "Mãe só tem uma". No dia todos se apresentaram e chegou a vez de Juquinha ler sua redação: "Ontem teve visita lá em casa, a visita ficou na sala, aí ficaram com sede e minha mãe disse pra mim ir pegar uma garrafa de refrigerante na cozinha. Abri a geladeira, olhei quantas tinha e gritei: "Mãe, só tem uma"!


O menino chega na padaria e fala:
- Oi, tio, tudo bem? O senhor tem pão de ontem?
E o padeiro:
- Tem, sim. Por quê?
- Bem feito! Quem mandou fazer muito!


Um dia, uma garotinha passou em uma sorveteria e perguntou pro atendente:

- Você tem sorvete de beringela?

- Não, de beringela não.

- Então tá - disse a garotinha e foi embora.

No dia seguinte, a mesma cena se repetiu:

- Você tem sorvete de beringela?

- Não, de beringela não.

- Então tá.

E assim, por vários dias, a garotinha voltava à sorveteria, perguntava se tinha sorvete de berinjela, ouvia a resposta negativa e ia embora. Até que o atendente, não agüentando mais aquela insistência, mandou fazer o sorvete de berinjela e ficou esperando a garotinha. A garotinha voltou e perguntou:

- Você tem sorvete de beringela?

- Tenho!!! Agora eu tenho!

E a garotinha:

- Eeecaaa!!! Que nojo! - e foi embora.


Um garotinho de 5 aninhos vê a mãe passar creme no rosto, ele fica admirado com a grande máscara cobrindo todo o rosto dela. Percebendo a admiração do filho, a mãe pergunta:

- O que você está olhando, filhinho?

- Por que você passa isso na sua cara?

- É pra mamãe ficar mais bonita.

Daí a mãe começa a tirar o excesso do creme com um pedaço de algodão.

Vendo aquilo, o menino pergunta:

- Ué, desistiu?!


Final do ano, como é do costume, as crianças foram confessar seu pecados ao padre e falavam:

- Padre, comi BATATINHA.

E o padre dizia:

- Meu filho, pode ir. Batata não é pecado.

E vinha outro garoto e dizia:

- Padre, comi BATATINHA!

- Não se preocupe, isso não é pecado!

Depois de 199 crianças dizendo que comeram BATATINHA, entra o último garoto chorando e o padre vai logo dizendo:

- Meu filho, não precisa chorar porque comer batata não é pecado.

- Padre, eu tô chorando porque eu sou o BATATINHA.


Um dia, um garoto acorda com barulho no meio da noite, vai no quarto da irmã mais velha, olha pela fresta da porta e vê a irmã esfregando o corpo e falando:

- "Ai, eu quero um homem! Eu quero um homem!". - O garoto volta pro quarto, assustado. No dia seguinte, ouve o mesmo barulho, vai olhar e vê a irmã se esfregando e falando:

- "Ai, eu quero um homem, eu quero um homem!". No terceiro dia, à mesma hora, o garoto ouve um barulho diferente, vai olhar e vê a irmã com um homem na cama. Rapidinho, o garoto volta pro seu quarto, começa a se esfregar e a falar:

- "Ai! Eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!"


Na cidadezinha do interior, lá estava o menininho com a mãe. Tinha um burro mijando. O menino vê aquilo e pergunta:

- Mãe, o que é aquilo, em baixo do burro?

E a mãe, toda envergonhada:

- Vambora, filinho!

- Não! Quero saber o que é aquilo em baixo do burro!

- Vambora, filinho! Aquilo não é nada!

E o portugês, que estava olhando:

- Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno! 


A professora diz para a classe:

- Crianças, hoje vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente. Primeiro você, Mariazinha:

- Eu fui brincar com minha boneca, mas ela não tava no armário. Evidentemente, minha irmãzinha tinha tirado ela de lá!

- Muito bem... Agora você, Paulinho!

- Eu fui brincar com minha bola de futebol e ela tava murcha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro!

- Muito bem!

Aí, ela olhou para o Joãozinho, que era o capetinha da turma e disse:

- Sua vez, Joãozinho!

- Meu pai pegou a revista Time Life e entrou no banheiro. Evidentemente, ele foi c...., porque ele não manja p.... nenhuma de inglês!


Num fim de semana o Joãozinho foi a uma corrida de atletismo, essa corrida era patrocinada pela Portugal Telecom, e como prêmio para os participantes ofereceram t'shirts com a parte da frente escrito (Portugal Telecom) mas com o T a ocupar a parte da frente da T'shirt toda.

Joãozinho foi para a escola na 2ª feira e levou a t'shirt vestida, claro ia todo vaidoso, ele abanava-se para mostrar a t'shirt nova que tinha ganho na corrida, entra na aula de historia e a professora conforme ele entra diz:

- Joãozinho, mas que grande "TESÃO"!!!

O menino respondeu:

- Não Sra. Professôra, é o pão que trago dentro do bolso das calcas.......


Na escola Juquinha fala para a professora, eu gosto de tu!

- Que bom, e de que mais?

- Tota-tola.


O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do Mundo. Como ninguém sabe, ele explica que é o tempo. Nisso, levanta-se um aluno, que diz:

- Professor, eu sou mais velho que o tempo.

- O que? Isso não pode ser !

- Pode sim, professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!


Na aula de ciências, o professor pergunta ao aluno:

- O que se deve fazer quando alguém esta sentindo dores no coração?

- Apagar a luz!

- Apagar a luz? Você ficou maluco?

- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?


A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 pássaros e pergunta quantos pássaros restam após um deles ser alvejado por um tiro.

O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem.

A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio empregado.

Joãozinho, então, pergunta se a professora pode responder-lhe qual, das 3 mulheres que estão tomando sorvete de casquinha numa sorveteria, é casada, sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o sorvete.

Após o embaraço inicial, a professora responde que aquela que chupa o sorvete é a casada. Joãozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada é aquela que usa aliança no dedo anelar da mão esquerda, mas que ele também gostou do raciocínio empregado.


Aula de química, o professor pergunta:

- Mariazinha, que elemento químico tem a fórmula H2SO4?

Mariazinha pensa, pensa...

- H2SO4... H2SO4... Puxa professor, está na ponta da língua!

- Então cospe, que é ácido sulfúrico!


As 3 horas da madrugada, a menina acorda e vai ate a sala, onde encontra a mãe sentada no sofá.

- Mamãe, me conta um historinha??

- Não filhinha, espera o papai chegar.... Ele vai ter que contar uma historinha prá você e outra prá mim...


A professora diz para a classe:

- Crianças, hoje vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente. Primeiro você, Mariazinha:

- Eu fui brincar com minha boneca, mas ela não tava no armário. Evidentemente, minha irmãzinha tinha tirado ela de lá!

- Muito bem... Agora você, Paulinho!

- Eu fui brincar com minha bola de futebol e ela tava murcha. Evidentemente, ela tava ser ar dentro!

- Muito bem!

Aí, ela olhou para o Joãozinho, que era o capetinha da turma e disse:

- Sua vez, Joãozinho!

- Meu pai pegou a revista Time Life e entrou no banheiro. Evidentemente, ele foi c...., porque ele não manja p.... nenhuma de inglês!


Um menino e uma menina estavam discutindo. Meu pai tem isso o teu não tem, mas o meu tem aquilo que o teu não tem e aí vai... A coisa foi esquentando, até que o menino baixou a calça e disse:

- Você tem isso aqui ?

A menina então levantou a saia, baixou a calcinha e respondeu:

- Você tá vendo isso aqui ? Minha mãe me disse que com isso aqui eu posso ter tantos destes teu aí quanto eu quiser !


Um garoto estava indo para a escola.
No caminho, encontra uma colega de classe, que nao conseguiu segurar o riso:
- Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho...
Uma amarela e outra azul...
- É verdade. E o mais interessante é que lá em casa eu tenho outro par igualzinho !